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「沈黙」は、育てるための線引き

「何度言ってもやらない」
「ちゃんと伝えてるのに、聞いてくれない」

「ちゃんと聞いてよ」
「どうしてわかってくれないの？」
そんなふうに思うとき、声が大きくなってしまうこと、ありませんか？

本当は、怒りたいわけじゃない。
でも、届かないもどかしさが、言葉をきつくしてしまう。

静かに伝える方法は、あるのだろうか？
言い方を変えるだけではなく、その前にできることがあるとしたら…
今日の問いは

ふと、心に距離をとってしまうときがあります。
それは、誰かを拒絶しているからではなく、自分を守るためだったり、整えるためだったり。

そんなとき、あなたの心の中に、ひとつの「境界線」が引かれているかもしれません。

その線の向こう側にいるのは
どんな人でしょう？
どんな関係？
どんな気持ち？

「ちゃんとしてね」
「ちゃんとやって」
「ちゃんと育てたい」

そんなふうに言ったり言われたりすること、ありませんか？

でも、この「ちゃんと」ってなんだろう。
どこからが「ちゃんと」で、どこからが「ちゃんとしてない」？

気づけば、だれかの「ちゃんと」に合わせようとしていたり、自分でもよくわからない基準を人に求めていたり。

わたしって、どこまでが「わたし」なんだろう？

そんなことをふと考えるのは、きっと、日々の生活のどこかで、自分の「境界」がにじんだり、あいまいになったりしているからだと思います。

言葉にするのが難しいこの感覚は、哲学の本にはなかなか出てこない。
けれど、職場でちょっと無理して笑ったとき、家族との会話で本音を引っ込めたとき、自分の気持ちより相手の機嫌を優先してしまったとき・

境界感覚の後育てという視点

子どもだったわたしは、「いい子」として扱われるたびに、少しずつ「線を引く感覚」を手放していった気がします。

たとえば、こう言われたことはありませんか？

＊「そんなこと言ったら、お母さん悲しむよ」
＊「先生に逆らうなんて、どういうつもり？」
＊「お兄ちゃんなんだから、譲ってあげなさい」

「わかってほしい」が絡み合うとき

人と人とが深くつながろうとするとき、「理解したい」「受け止めたい」という気持ちはとても自然なものです。

でもその思いが強くなりすぎると、気づかないうちに 境界が溶けてしまう ことがあります。

＊相手の気分に左右され

境界線とやさしさの再定義

「大切にしたい人がいる」
「わかり合いたいと思っている」

そんなとき、人は自然と「距離を縮めよう」とします。
言葉を交わし、時間を過ごし、相手の世界に足を踏み入れていく。
そして、知らないうちに 「踏み込みすぎてしまう」