境界がない関係は、なぜ苦しくなるのか？

「わかってほしい」が絡み合うとき

人と人とが深くつながろうとするとき、「理解したい」「受け止めたい」という気持ちはとても自然なものです。

でもその思いが強くなりすぎると、気づかないうちに 境界が溶けてしまう ことがあります。

＊相手の気分に左右される
＊相手の問題なのに、自分が責任を背負ってしまう
＊相手の沈黙を「自分のせい」と思ってしまう

こうした感覚が続くと、関係はだんだんと苦しいものになっていきます。
「境界のない関係」は、一見やさしさに包まれているようで、実は互いの輪郭を失わせてしまう危うさを含んでいるのです。

わかりやすく言うならば、それは 「混線」 です。

＊誰の怒りかわからなくなる
＊誰の不安かわからなくなる
＊どこまでが自分の役割なのかわからなくなる

相手の痛みが、まるで自分の痛みのように感じられることはあるでしょう。
でも、それをそのまま背負ってしまうと、「どちらの問題なのか」が見えなくなり、 関係は重たくなります。

これは、親子、恋人、同僚、友人──あらゆる関係性に起こりえます。
そして厄介なのは、この「混線した状態」が、とても「いい関係」のように見えてしまうことです。

境界のない関係においては、「わかってくれるよね」「察してよ」「言わなくても気づいてよ」という 無言の期待 が生まれやすくなります。

けれど、期待はことばにしなければ、ただの プレッシャー になってしまう。
そして、それに応えられないとき、「どうしてわかってくれないの？」という怒りや寂しさが生まれる。

わかってもらえないことへの痛み、わかろうとしても届かないもどかしさ。
境界がない関係ほど、わかり合えなかったときの 衝突は深く なります。

「相手を理解したい」と思うことは悪くありません。
でも、 わかろうとしすぎないという知恵 もまた、大切です。

それは、相手のことを諦めるのではなく、 相手の中に、自分が踏み込めない領域があると認めること。
そして、自分の中にも、相手には踏み込ませない部分を大切にすること。

たとえば、こんなふうに考えてみてもいいかもしれません：

＊「わたしにはわからないけど、それでもそばにいる」
＊「その選択の理由は知らないけど、尊重したい」
＊「共感はできなくても、聴くことはできる」

それが、境界を保ちつつも、関係を続けていくための方法です。

境界がある関係では、「それはあなたの問題だね」と言うことができます。

冷たく聞こえるかもしれないけれど、それは 責任を分けて持つということ。

＊誰の問題かをはっきりさせる
＊自分が対応すべきことを自覚する
＊そのうえで、どう関わるかを選ぶ

このプロセスがなければ、関係はどちらかが背負いすぎて壊れてしまう。

逆に言えば、「それはわたしの問題なんだ」と気づけたとき、相手を責める代わりに、自分の選択に立ち戻ることができるのです。

「ふたりでひとつ」
「親だからわかるはず」
「夫婦なら、気づいて当たり前」

こうした言葉には、いかにも“近しい関係”らしさが宿っています。
でも、そうやって 自他の境界を失わせていく関係 は、どこかでひずみを生みます。

graftone という名前には「接ぎ木」そして「ひとつになる」という意味が込められています。
けれど、それは「混ざる」ことではありません。

違うまま、並ぶ。
切り離されたまま、支え合う。

だからこそ、「わたし」と「あなた」のあいだに線が必要なのです。

境界があるからこそ、「相手のことを想像する」という動きが生まれます。
見えない部分に敬意を払い、わからない部分に耳をすませる。

すべてを知ろうとしないから、関係は長く続くのです。
むしろ、 わからないまま、共にいる という選択こそが、今の時代に必要な信頼のかたちではないでしょうか。

＊「わかってほしい」という気持ちが強くなりすぎて、関係が苦しくなったことはありますか？

＊誰かの問題に必要以上に巻き込まれてしまった経験はありますか？

＊「わかり合えなくても、一緒にいられる」関係は、ありますか？

最終更新日：2025/06/24(火)15:52