子どものころ、線を引かせてもらえなかった

境界感覚の後育てという視点

子どもだったわたしは、「いい子」として扱われるたびに、少しずつ「線を引く感覚」を手放していった気がします。

たとえば、こう言われたことはありませんか？

＊「そんなこと言ったら、お母さん悲しむよ」
＊「先生に逆らうなんて、どういうつもり？」
＊「お兄ちゃんなんだから、譲ってあげなさい」

小さな反発、違和感、戸惑いのサインはあったのに、大人たちの正しさや期待の前で、それをことばにする術は教えてもらえなかった。

線を引くことを、許されなかった

子どもの頃のわたしたちは、「嫌だ」「やめて」「もういい」と言いたい場面に、たくさん出会っていたはずです。

でもそのとき、周りの大人はそれを 「わがまま」として否定したり、「ちゃんとしなさい」と上書きしたりした かもしれません。

その結果、こういう感覚が身体に染みついていく。

＊自分の気持ちより、相手の感情を優先する
＊拒否すると嫌われる、という恐れ
＊「がまんできること」が愛される条件

そうして、 他者との間に線を引くという感覚を、体験的に学べなかった のです。

本当は、線を引いてよかった

もしもあのとき、「イヤ」と言うことを許されていたら、きっとわたしたちは、もっと健やかに境界を持てる大人になっていたかもしれません。

けれど現実には、「嫌」と言えなかった過去があり、「我慢が正しい」と信じ込んできた歴史があり、「期待に応えなければならない」と刷り込まれた習慣があります。

でも、過去に境界を学べなかったからといって、 一生そのままではない。

わたしたちは、大人になってからでも、 「線を引き直すこと」ができる。

境界を引くという「後育て」

「もう子どもじゃないんだから」と言われがちですが、 境界を持つという感覚においては、今も「育て直している最中」のわたしたち が、たくさんいます。

それは、こんな小さな練習から始まります。

＊「それ、今はできません」と言ってみる
＊何かを断ったあとに、自分を責めすぎない
＊疲れているときに、返信を遅らせることを自分に許す
＊相手の期待に応えないことが、「関係を壊すこと」ではないと知る

最初は罪悪感がついてまわるかもしれません。
でも、それでもいい。

境界を持つことは、誰にとっても「後育てできる感覚」 なのです。

境界を持つことは、自分を信じ直すこと

子ども時代に境界を育てられなかった背景には、「自分の感覚を信じてはいけない」と教えられてきた経験があります。

だからこそ、いまわたしたちがしようとしているのは、 「自分の内側にある感覚を、信じ直す」こと。

＊ちょっと違和感がある
＊なんだか落ち着かない
＊無理して合わせている気がする

それらの小さな信号に、ふたをしないこと。
他人の評価よりも、まず 自分の感覚を一番信じること。

そこに、境界の芽が宿ります。

「昔そうだった」ではなく「今どうしたいか」

大人になったわたしたちは、自分の生き方を選び直せます。
過去に線を引かせてもらえなかったとしても、いま どんな線を引きたいのか は、自分で決められる。

＊もう少し静かな関係を選んでみたい
＊気持ちのいい距離感を探してみたい
＊境界を持って、でも関係をあきらめない方法を考えてみたい

そのすべての選択肢が、いまここにあります。

問いの余白

＊子ども時代、「線を引けなかった」と感じる場面はありましたか？

＊いまの自分が「もう一度、線を引き直したい」と思っている関係はありますか？

＊境界を持つために、まず“自分に許したいこと”はなんですか？