言わないことで、伝わることもある

「沈黙」は、育てるための線引き

「何度言ってもやらない」
「ちゃんと伝えてるのに、聞いてくれない」
「また怒ってしまった…」

子どもとの関係で、そんなふうに思ったことのある方は、きっと少なくないと思います。
子育ては、どうしてこんなに「伝えること」に悩むのでしょうか。
もっと分かってほしくて、もっと正しく育てたくて、気づけば、わたしたちは言葉をたくさん使いすぎてしまいます。

でも、ほんとうに必要な言葉は、そんなに多くないのかもしれません。

ときには 「言わない」ことが、いちばん深く伝わる手段になる こともあるのです。

言葉が多すぎると、届かなくなる

たとえば、朝の支度でバタバタしているとき。
なかなか着替えない子どもに、ついこう言ってしまう…

「早く着替えて」
「また遊んでるの？もう時間ないよ」
「何回言ったら分かるの？」

言っていることは正しい。
でも、声のトーンも、言葉の勢いも、 子どもにとっては「責められている」と感じる ことが多いのです。

そうなると、子どもはどうするか。

返事をしなくなる。
別の話題にすり替える。
あるいは、わざと反抗的な態度をとる。

実はこれ、「怒られている内容を理解していない」のではなく、 理解しようとする余裕がなくなってしまっている のです。

「言わない」とは、放棄ではなく「選択」

「じゃあ、言わないってどういうこと？」

それは、 子どもにすべてを任せて放っておく 、ということではありません。
むしろ逆で 「いま言わなくていいこと」を選ぶ という、大切な判断です。

たとえば：

◎一度だけ伝えて、あとは静かに見守る
◎言いたくなったとき、いったん深呼吸をして黙る
◎子どもが自分で気づくまで、待ってみる

それはまるで、「境界線を一歩うしろに引く」ような感覚です。
子どもとの距離をほんの少しだけ広げて、そこに 自分で気づく余白 をつくる。

この余白があることで、子どもは「自分で考える力」をすこしずつ育てていけます。

境界を持つことは、子どもを信じること

「言わない」という選択をすると、はじめはとても不安になります。

「ちゃんと伝えなきゃ育たないんじゃないか」
「サボるクセがつくんじゃないか」
「わたしが無責任に見えるんじゃないか」

でも、実際にはその逆です。

言葉で手を出しすぎないことは、信頼のあらわれ です。
自分でできるようになることを信じて、自分の感情を処理できる力を信じて、そっと待つ。見守る。沈黙する。

それは、親の「諦め」ではなく、「ちゃんとあなたの力を信じているよ」という、静かなメッセージなのです。

今日からできる、小さな実践

では、実際にどんなことから始めてみればよいのでしょうか。
「言わない」子育てを、日常に取り入れるためのヒントをいくつか紹介します。

一度だけ伝えて、それ以上は繰り返さない

「お風呂に入る時間になったよ」
→ それ以上は言わず、次の行動を待つ。
→ どうしても動かないときだけ、「じゃあ、あと5分後に声をかけるね」と静かに予告。

口を閉じたまま、寄り添う

不機嫌な子にアドバイスせず、ただ隣に座る。
「なんで怒ってるの？」ではなく、黙ってそばにいる時間をつくる。

「いまは伝えない」と決める時間をもつ

寝る前・朝の出発直前など、伝えても届きにくいタイミングは「言わない時間帯」として意識する。

最後に

子育てには、言葉が必要です。
でも、ときには「沈黙」こそがいちばん深いことばになることがあります。

境界を引くというのは、冷たくなることではなく、 伝えるべきことと、いまは伝えないでおくことを、選び取るという姿勢 です。

子どもとぶつかってしまった日、自分の声に疲れてしまった日、よかったら思い出してみてください。

きょうは、「言わない」を選んでみる。

それでも、ちゃんと伝わることもあるから。